马路上传来阵阵车轮轧过水面的哗哗声，阳台的栏杆上吊着些许晶莹的水滴，潮湿的味觉，冰凉的落地窗。雨，对，又是一个雨天。
      有一个故事：“天空和大海相爱了，但他们无法牵手，他们无法让爱继续，天空哭了，泪水洒落在海面，即使受到惩罚，天空也要把灵魂寄给大海，从此海比天更蓝，更蓝......”天空的泪水啊，谁又读得懂你？是孕育你的云，还是陪伴你的风抑或是接受你的大地。雨是个悲伤的道具，而它自己也是悲伤的，因为没有谁读得懂它。离开了云，划过了风，淌过了地最后无影无踪。眼中温哥华的雨，如跑步时足底接触地面那般频繁。一如花花世界中那一个个短暂的爱情此起彼伏给每个主角和配角的心烙下不同的封印。
      我喜欢散步，但我也始终也不能严格的区分开我是在用脚行走还是在用眼蹒跚。比用脚感受这片土地更多的则是我在用眼审视着这个环境。这个世界没有什么是我的唯一，因为我也迷茫于注定和过客的分辨中。一切来得不经意，而走得也那么回首不及。也许唯一可以体会的则是那粹不及防带来的瞬间震动。
      要么驻足在熟悉的道旁，要么停留在陌生的街头。
      毕生所眷的那朵桃花在触及唇边得刹那散落成了一地的花瓣，任我片片拾起洒向天空，愿其长伴细雨，撒落人间，滴滴飘香。一如既往的固执和不可挽回，直至我无法回头的最后一刻，突然看到了漫天如鹅毛大雪般绚烂的花瓣，燃尽了所有触手可及的浪漫。回忆者乃逝，何不用远观来审视那些过往和慢慢发霉的等待。只有存在记忆中的零散花瓣，偶尔还在旋转和舞动，似水如风般纠缠着曾让人心醉的幸福。
      孤独在我看来非但不可耻反而是很美的，安静，惬意，无所拘束。不屈服与命运的安排，也不若笼中鸟那般迷失自由。像一条咬过人也被人咬过的狼，无意追逐或躲避。也许，害怕孤独的人才是可耻的
      读雨；独语。
   

      俗话说“画人难画手”，其形态可谓是人体结构里最多变的一个。每个关节都可以做出九十度的曲展。手的形态总是很难用另一种方式完全的呈现出来。

      文人的手，很多文人的手白净，纤细。像树枝那样屈伸着，单薄却不显孱弱，或许每个文人的骨子里都透着一股不驯的气息。用时下的话来说，文人的手也体现着一种“骨感”的美。只是中指上第一个关节处若隐若现的老茧告诉着人们，那些令人感怀的文字背后，付出也是极其辛劳的。“万般皆下品，唯有读书高”。虽然在封建社会做一个文人意味着有机会飞黄腾达，可却也不乏孔乙己之流落魄一生。文人给人一种懦弱的感觉，似乎是手无缚鸡之力。可我依旧比较崇拜文人，因为文字，因为精神，需要更正的是书呆子不在此列。

      劳动人民的手很粗糙，甚至乎颜色已经和身体其它部位不相搭配。大大的关节，手指根部的老茧，指甲末端皮肤的内凹。在接受教育的绝大部分时间内，我都在听着同一个声音“劳动光荣”，可时下的年轻人却依旧用开玩笑的口吻互嘲着“你个农民”“你是村里来的吧”之类的话语，似乎劳动人民的地位是社会的下限，并没有得到应有的尊重。一个是人就知道的事情--没有劳动人民，哪来的粮食糊口？可偏偏明知故犯者有之，顶风作案者有之。难不成，十几年的教育和事实也不能改变某些人限贫爱富的思想么？

      领导的手似乎都很饱满，红润。要提得起担子，托得住责任，把握着今天，抓得住明天，关键时刻还得知道什么时候该把这巴掌挡在脸上，什么时候攒成个拳头狠狠地打出去。这样的手轻则保管着几张支票，几个人的生计；重则掌握着国家乃至世界的局势，岂是单薄所能承受的重？这个世界上，如果还有什么东西能和金钱一样让人堕落的话，那这个东西一定是权力。在以权谋私者大有人在的今天，是否我们就该看到负面的东西，而忽略了其余美好的存在？若入夜后你只看到了那片黑暗，而忽略了光的所在，那你的心是否也坠入了黑暗？放弃希望，放弃一种可能我们的生命将会存留下些什么？

      父母的手是我接触最多的，它们展现在我面前的是与日俱增的褶皱，且并非温暖足以形容。从我来到这世上的那天，他们的手轻轻的摇着我，那时候只有我在哭，而他们都在笑。到今天，我会像个男人那样和父亲握手，或挽着母亲的手陪她去街上走走，我笑，他们也笑。父母的手在我无知的时候抱过我，在我懵懂的时候牵过我，在我遇到困难的时候拉过我也在我需要支持的时候推过我。停停走走的生命中，他们得手给予我的是一种无私的奉献，收获的是岁月留下沧桑的痕迹。上面每一个皱纹都夹杂着我的成长，我爱他们的手胜过我自己的手。
 
      朋友的手是热乎乎的，和我的手相若，年轻的气息甚至可以透过皮肤飘散出来。就是这样一双双略带稚嫩的手，每每拍拍我的肩膀，告诉我一切都没什么大不了，因为我们都年轻，不是么？带给我的除了躯体上的接触，还有心灵上的接触。是啊，这份鼓励，这份安慰和理解是别人不能给的。因为我们不仅仅是吃饭聊天吹牛皮，还可以一起面对困难与挫折，朋友的肩膀任何时候都可以借来依靠。

      那么我自己的手呢？也有些白净和饱满，虽然不愿承认这是娇生惯养的结果，可也距离“十指不沾阳春水”的境界不远矣。年轻是最好的化妆品，手心三道最明显的纹路透着年轻独有的嫩。那些或因为年轻气盛或因为粗心大意而留下的伤痕总会被时间慢慢的带走，我看到血并不害怕，因为我觉得那种红代表着生命的存在。而今长大成人的我，手再不是我斗气的武器，再不是我嬉闹的道具，而是掌握自己命运的所在，手背上洒着是父母点点滴滴的爱，手心握着我的理想和责任。

    活着，是品一杯茶，急不得也慢不得，人也如指纹一样，各有相似却又不同。
    面对明天，我的手将于我同在。

      有一天，当上帝问我要一双翅膀当一个小鸟还是一个会飞的扫把当一个小巫师的时候，我选择了前者，于是我拥有了翅膀。

      飞翔对我来说是新鲜的，我甚至还没有仔细的审视过这对翅膀，就迫不及待的冲向了蓝天。很难形容徜徉在风中的感觉，是一种“轻”的所在。我超越这一切我认为可以超越的东西，拼命的向上飞着，完全不顾及同伴给予的提醒，只是单纯的想法搭配着舞动的翅膀，更没有考虑飞翔的究竟是我还是这对翅膀。因为我要飞，就飞到最高去一览众山小。当我陶醉在自己的高度时，一阵疾烈的风吹过，根本不足以抵抗的我重重的摔回到了地上。很疼，是一种弥漫的疼，弥漫在我的全身，也弥漫在今后一段岁月中。我舔着自己的伤口，望着曾经到达的高度，原来没学会走的时候千万不要去跑。

      我乖了很多，和大多数的鸟儿一样安静的飞着，有些无聊，有些不经意，我的目光四处转着，企图寻找一些新鲜的事物来勾起沉睡的情绪。于是我看到了她，一身绚丽的羽毛，尖尖的嘴巴，悦耳的叫声。我不由自主地靠拢了过去，有意无意的吸引着她的注意。我成功了，因为她终于回头看了我一眼，我又失败了，看了我一眼后，她就扭过头去。我使出浑身解数的在她身边飞出各种姿势，欢叫着。终于，她允许我和她同行了。同行的日子是甜蜜的，因为我从没觉得飞着也可以如此轻松。可是秋的来临，还是让我和她天各一方，她选择了南飞而我选择了侯雪。也是第一次我觉得飞着是这么的空洞，挥舞的翅膀带动着空壳般的躯体漫无目的的四处游荡。风穿透了我的身体，却不曾停留。若爱到深处无怨尤，痛到极致则已然麻木。

      继续着我的飞行，渐渐意识到自己该有个方向。否则就像漂泊在海中的船找不到灯塔般的迫切，于是我选择了向上。也许因为自己的不甘平庸，所以放弃了东南西北。向上的过程是艰苦的，我承受着雪花飘落在身上的刺骨，承受着雨水浸透了羽毛的沉重。我咬着牙，和初时好胜的区别在于，我从超越别人变成了超越自己。我感觉不到一丝恐惧，若我重新摔落到地上，我将用彻底的失败来换取最后的胜利。终于我冲破了云层，曾经的仰视，变成了俯视。一个超越平凡的瞬间，那一刻我与黎明一同降临。

      现在我飞得很平缓，飞翔的意义悄然发生着一些不易察觉的转变。我在寻找，就好像一个丢了钱包的人，低着头匆忙的找寻着，却不是为了钱包里的钱和信用卡，而只为了那张保存了很久有些泛黄了的照片。我也会笑着对那些试图超越其他鸟儿却又不量力的小鸟发出我的忠告，但却从不去阻止。我也会耐心的倾听着那些为了他或她忙碌的鸟儿们的倾诉而不去插嘴，因为理解往往比开导来得更有效。曾经，我飞得很低，而那时的我也有些厌恶这种低，而今我回到这个起点，如果我不曾穿过云层，那么我也不能体会到现在的舒适与惬意；如果我不曾穿过云层而一直维持着这个高度，我也会后悔自己的胆怯和不齿自己不敢搏击长空的懦弱，虽然有勇气不一定能成事，但是没勇气就一定不能。

      感谢这双翅膀，它们承载了我的生命，勇气和些许的叛逆。
      感谢这双翅膀，它们带给了我一个挑战的可能，面对挫折的理智并始终陪伴着我。
      感谢这双翅膀，它们赋予了我飞翔，飞着，原来是一种心的姿态。

     天不再那么蓝白分明，窗帘也懒散地垂在那里了无生气，阳光肆无忌惮的在马路上逛着。虽然有人不止一次的期盼，可夏天到来还是点些许的突然。好像昨天我还穿着夹克，双手紧紧插在兜里。今天我却又换上半袖也感觉不到一丝凉爽。情理之中，意料之外吧。只有昨夜似雪的花瓣在风中唤起了一些关于春和秋的记忆。

      有一个女孩，她叫蓁，有个男孩，他叫夕。夕深深的爱着蓁，爱了很久很久。蓁算是个物质女孩，在这个社会的芸芸众生中显得有些无可厚非。夕想给蓁一个家的感觉，于是夕努力的工作着，努力的赚钱。他相信，无论怎样的女孩心里都有一份纯真的感情。终于，夕成为了同辈中的佼佼者，蓁不久后也和夕走到了一起。初时的甜蜜并不能掩盖生活的摩擦，蓁用行为一次次的提醒着夕，拥有我的前提，你要拥有钱。终于，分手的结果在所难免，讽刺的是，蓁却发现自己真地爱上了夕。

        也许一个物质的人，无论男女都会以钱为本，也许一个物质的人，无论男女都有着一股看似“潇洒”的作风，可感情的弦却总在不经意的时候撩动着每个人的心，“爱情”这东西，是不是会随时随地的出现？爱情的路很长很长，你留下的眷恋有多远？在物质的心里，又是否曾有真情要求来留宿一晚。人走不出的是围城，是背影，入夜后，谁的幸福又写在脸上？那些已经失败或者正走向失败的物质者们，你们究竟是输给了你们顶礼膜拜的物质还是你们不屑一顾的爱情？

      风吹过夹杂着汗的味道，粘在脸上的是尘埃，看不清黑或者白；粘在心上的是无奈，无所谓喜或是哀。

     “啪~"                   ”啪~”                    “啪~”

      随着不断的声音，我侧目望去。原来是一支同学手中的笔，在指间做着间歇性的滑落。而他的目光盯在书上，转笔的行为已经可以不经大脑的随意支配。 

      相信转笔你会，我也会。普及的程度恐怕无论是魔兽还是cs都难望其项背。我也经常转笔，也经常上演一些三心二意的把戏，眼睛看着老师不停的写不停的说，脑袋想着下课如何恰巧遭遇邻班的mm，手里的笔却是一刻也不曾停息。不断的转，不断的和书本，桌面进行撞击。

      人，是否总会对曾经的付出抱着一种忽略的态度？

      有了键盘的我们，笔显得不再那么要紧。眼看着所有人的字趋于模式化的没有特点，更谈不上什么生气。记得有次，心血来潮的拿来一张纸要给写一封家书，谁知一封家书下来印象最深的不是内容，而是每每尴尬的提笔忘字。

      人，是否都有一种喜新厌旧的心理？

      想起父亲的书法，我有些惭愧。每天对着键盘敲敲打打，我像一个没学会走就想跑的孩子。生疏的握着笔写出陌生的字，我是否该用点心来审视自己？这根笔，在我需要的时候对我表现出的宽容和付出，与我不需要时的抛弃与不顾形成了很鲜明的对比。

      我是中国人，学了英语就要忘了中文？

      我是中国人，有了NIKE我就要放弃回力？

      人，是否总因为眼前的利益就把根本都忘记？

      炎热的夏季，送给人一片荫凉的树逃不过被砍伐的命运；口干舌燥时，带给人滋润的水逃不过被浪费的命运；多少含辛茹苦的父母，面对叛逆也不敢放声痛哭。人只会欣赏花得娇，却很少看到绿叶的美。有些男人总觉得年轻才能让人沉醉，有些女人总是钻入了铜臭的堆。

      殊不知，生命中每一次忘本的足迹，都是一次不可逆的NG。

      静静地，我倚在阳台上。双眼企图穿过黑暗，看这漫漫的夜,看这霓虹下的世界。

      夜风有一丝丝凉意，吹乱了额前的头发，也吹弯了天上的那轮明月。出国前的一个晚上，一样的春，一样的夜，只是对于离别心头笼罩着些许的惆怅。若逝去的我已不可追，那就让我掩埋记忆，等待某年某月某日的我回来开启。

轻轻的闭上眼，感受这份清爽。
恍若双手在溪中捧起一波月光，随着指缝间点点的流淌，
呈现出淡淡的荡漾。
如开在五月的郁金香。让人向往那醉人的芬芳。

      暗夜掩盖不住的是点点的光，这座城市寂寞如常。撒在道路两旁的路灯，有些朦胧柔和却显出特别的专注，看着车辆与行人的来来往往，创造出一种很纯的浪漫，带来一份莫名的遐想，告诉人们这个世界永远都有希望。入夜的路上，偶有相谐的恋人，有略显纤细的单车，有怀着着焦虑的夜归人。更多的是带着低沉轰鸣的两束亮光，给这片街道带来喧嚣，打破夜的宁静。路似乎不介意这些不速之客的到来，默默的背负着一切，向往来的所有张开怀抱，用它无限延伸赋予一种踏实的感觉，逐渐消失在夜所笼罩的黑暗之中。

用略带蹉跎的目光审视着白昼的虚伪和自己还坚挺的脊梁；
异乡的夜，寂寞的灵魂找不到故乡，灯红酒绿映衬下的脸庞，
透着木然与彷徨；
在生活的画卷上，梦想勾勒的轮廓，记忆涂抹的色彩，
岁月则留下一点遗憾或一点沧桑。

      夜的精灵啊~是那媲美星的光还有路坚实的臂膀，给我照明方向和摆脱孤独的力量。

在爱情的城中学会忘却。
忘却那纷扰的尘事，忘却那被感染的情绪；
忘却那叶随秋风罗的易逝，忘却那午夜梦回的相识；
忘却那相见不如怀念的尴尬，忘却那失落中而遗落的无知；
忘却那过往甚至将来思念中的尘埃，忘却那酝酿情感细菌的温室；
忘却那等待救赎的灵魂，忘却那迷茫中的患得患失；
忘却那最初的开始，忘却那相思的啄蚀；
忘却那一次次爱的宣誓，忘却那幻想的牵引；
忘却那把曾经开启心房钥匙。

爱情的折磨在于，一颗饱含着惆怅的泪水，
滴落在花瓣上于是闻到心碎；
爱情的无奈在于，饮下一杯无糖的咖啡坐到天光，
却又总是禁不起眼泪对心的灼伤。

有一个疗伤的地方，让许多人向往。
透过窗，便可遭遇阳光，寻找梦想或去飞翔。
推开门，便可邂逅黄昏，抛开奢侈的温存感受心的余温。
选择遗忘，拒绝忧伤。

有那么一年，山庄内青枝翠柳。
看那风与云的依恋，瞧那鱼儿游弋在莲藕之间。
拱桥弯弯，似美女画眉；蒲英朵朵，随风而飞。
连空气也新鲜的让人不禁闭上眼去细细的品位。

有那么一年，校园里火般的热情。
脚下是激起的阵阵尘土，耳边是场外声声的欢呼。
忘我的奔跑，鼎沸的喧嚣。
那份祝福夹杂着汗水浸透了在终点处的拥抱。

有那么一年，河畔凉风瑟瑟。
身后是丰收的庄稼，彼岸是暮年的白桦。
雁南飞，是秋的呼唤。
枯黄的落叶映着夕阳飘荡在水中，渐行渐远。

有那么一年，小山城腊月飞花。
一张被冻得麻木的脸，一个有镜子却陌生的房间。
期盼着，春蚕破茧而出；期盼着，嫩绿挣脱冬的束缚。
北风中的雪花沉沉浮浮，总会有一片为你驻足。

那几年，仅仅是舒展了翅膀 还来不及学会飞翔。
那几年，用自由换来了孤独，而自己也开始学会品尝。
那几年，是一种游离的梦想，是一种坚定的信仰。
那几年，谁又比谁更寂寞？
那张明信片正面写着希望，背面写着忧伤。

      前事消凝久，十年光景匆匆。

      念红尘一梦，回首春空。

      彩凤起，玉箫寒，夜悄悄，难掩惆怅重重。

      难黄尘，久埋玉，断肠挥泪东风，恨无穷。。。。。。。

      今天收到了一封远方的来信，是个老朋友。信的内容着实让我有些惊奇，原来有那么多的朋友在改变着，有的婚嫁为人父母，有的进了机关天天看报喝茶，有的弃岗下海，有的飘泊异乡至今没有音讯，甚至有的已然离去。然后忙碌的开始联络，送去迟到的祝福和问候，可离去的我该如何？生命在某种程度上是那么的脆弱，成长带来的又是些什么？婚嫁？工作？买车买房还是更快地面对死亡？虽然我无数想用过往来擦拭成长的镜子，可是岁月的痕迹却依旧越来越重。

      老友的来信还是勾起了我对往昔的怀恋，当我一件一件的想起，沉浸在回忆里时，突然发现那些尘封了许久事情在斑驳中散发着美丽，原来一直深深留在心底，随时等待被开启。那些淡粉色的自在飞花，串满枝头的金银忍冬，见证了许多人青春年少的石桌石凳，园子里的满地黄花堆积，操场上不断的尘土飞扬，还有那一条绿色的长廊，高二愚人节的飘飘白雪，高三晚春为某个幸福的传说在雨中寻找五片花瓣的丁香……听起来好像是另外一个世界的故事，却实实在在的存在过。而今，却完全不见了踪影，只剩了新的塑胶操场和一片修剪整齐的草坪。物是人非了。我们都是如此不完美，我们都有各自的梦想，长年累月的做着梦因为它们从来就没实现过。常常在今天的时候问：“明天在哪儿呢？” 也只觉得自己一天天老去，只差华发早生了。

    而今，我们都成长了。过去的点滴也只是偶尔记起，成长是一次赛跑，和时间和自己。我们都想取得先机，不断地汲取岁月带来的神秘和乐趣，因为谁都想不断完善自己。谁也不愿意在聚会中听不懂别人在谈什么，谁也不想工作中被斥责为外行，谁也不想在朋友有困难时变得手足无措，谁也不想面对爱人显得有些无知。成长过后的成熟是一种魅力，让人每每无法抗拒。多年后的我面对朋友甚至自己时常有些陌生，他还是那个跟我一起翻墙偷瓜的朋友么？而我还是那个因为背不下“锄禾日当午，汗滴禾下土”而害怕被老师责怪的自己么？原来世界再大，始终大不过人心。成长似乎有些残忍，给予我们的同时，也在剥夺着我们。也或许，是我们过于贪心，对于给我们成长的时间我们几乎是无以为报的。老天爷总是公平的，你得到你该得到的那一份，失去你不该得到的那一份。

    对于回忆和过往，每个人想起都会笑，笑童年的稚气，笑回忆中的点滴。在成长带来的欣慰和惊喜的过程中，偶尔品味一下曾经是一件很惬意的事情。人生沉浮一世，终会赤条条的来赤条条的去，又何苦在乎那么多？所以人不要强求些什么，因为我们其实从不曾失去。 

    大人者，不失其赤子之心者也

      泳池内的小孩子无邪的嬉闹着，旁边的大人慈祥的看着。我很难说出我羡慕哪一种。是孩童的天真，让人觉得这个世界是如此纯净。是孩童的稚嫩，让人觉得感受到一种单纯。有时候，我想回到从前，找回那份无忧无虑的蓝天。玩泥巴的执著，弹玻璃球的认真，投沙包的欢快，打水枪的痛快。我会厌倦长大。长辈们慈祥的目光，又让我有了一种向往。成熟，稳重，拥有一个美满的家庭。原来有种幸福真的要长大了才可以体会，我又开始向往成长。人总是矛盾的。

      桑拿的热气扑面而来，我不禁用毛巾擦了一下脸。汗珠嘀嗒嘀嗒的落在木头上，像钟表一样无所谓欢快或悲伤的麻木感。心像被扎破得水袋，血不停的从静脉输入，又不停的从不同的破口滴出。流血和流汗你选哪种？

      昏黄的灯光，炙热的气息，我把自己困在了属于自己的囚牢，甚至连窗户也没留给自己。当人们发现自己的执著，人们才会理解生活的囚牢。我也很庆幸，当我发现自己的执著，发现那些诱惑，迷恋和束缚的时候，我决定选择离开或者说冲破。我离开了桑拿室，凉意袭来，我还活着。不舍得看看那两个让我羡慕的画面，该回家了。我还有朋友的支持和关爱，衣不如新，人不如旧。

      相爱不如相知

      爱情，春天里的一席晚风；夏天里的一杯冰水；秋天飘飞的落叶；冬日耀眼的白雪。人世间有百媚千红，我独爱哪一种？

      海，湛蓝之域。无论多深的海底，都会现出点点磷光，无论怎样的碧波荡漾，下一秒也许都会变成滔天巨浪。

      我的爱像在远航，漂泊在海的中央。我站在舱顶瞭望，看远处海天一色的宽广，让我的思绪随着波纹慢慢的启航。

      海风轻拂，伴着鸥鹭，船儿摇摇，焉知殊途。若不曾走过感情的路，如何知道快乐中永远有一丝淡淡的苦。

      缠绵似沙般轻柔，爱恋如逆水行舟。花开不败，夕阳亦会留候，又何来残月如钩。

      把爱卷成一根烟，轻吸，慢吐，变作一个个圈，那里刻着我对你最深的思念，还有每一个昨天。

      日出，落幕。纵使千般回顾，依然不能退到最初。原来我的赌注只换来了泪水的倾诉。

      深邃的蓝夜，有种惬意的感觉。望着周遭的楼宇，望着街上的车水马龙。是的，我置身其中。可却又有种遥远的感觉。就好似大家一起吃饭，聊天，每个人都在夸夸其谈的时候，突然觉得有一些陌生的东西钻入了心里。

      当你一边赚钱一边觉得辛苦的时候，这个世界上最容易赚得钱，往往是你眼中别人口袋里的钱。当你卷入了恋爱，这世上最甜蜜的恋爱在你看来，往往也都是别人的感情。天涯海角够远了吧，偏偏站在你面前，你却不知道我爱你更远。可这似乎还不算远，又有人说：“我站在你面前，你知道我爱你，可我却偏偏要告诉你我不爱你”更远，有点绕口令的嫌疑。可今天，我却偏偏作了这样一件绕口令的事情。

      我有女朋友么？我想该算是有吧~ 因为在我主动了无数次之后，终于她也主动了一次，透漏了想跟我在一起的念头，然后顺理成章。我有女朋友么？我想该算是没有吧~顺理成章之后的日子，在我单方面的热情下变得有些苍凉。我不害怕距离，否则我也不会跨过大洋传递爱她的讯息。四个月，比起我爱她的年头，却连十分之一都不到。我的心情来了一个三级跳，第一步是那么的铿锵有力，活力十足；第二步是如此的坚定；第三步我的脚软了。。。我跌倒在了距离沙坑不到一米的地方。我可以接受她不爱我，说我这么多年习惯也好，明白也好。无数次的碰壁后，我还像小强那样生命力生生不息。但我接受不了那种冷漠，那是一根比恨更让我痛入心窝的针。我有些糊涂，为什么告诉爱我之后，却又如此冷淡。没有主动的电话，没有主动的信件，甚至留言也从没有一个。我却又有些明白，原来我只是一个替补，一个后备。我永远做不了你的王子，也许是我的疏忽，让我无法令你爱上我；是我的呵护，让你把爱当成了一种习惯。

      你我相距何止千里，可我依旧愿与你婵娟，从此天上人间。每夜有你入梦。晚风拂面，是你么？是你在吻我么？我跑上天台与你相会，星星与月亮作证。

      最后的这一夜，我与你融入风中。

      转入夏令时的天变的很长，引领我走向阳台的是对面大楼反射出橘黄色的光彩，吸引我的却是楼下那抹嫣红。夕阳下的花朵显出的娇艳如同恋爱中的少女被心爱的人将额前颇显凌乱的头发挽到耳后那般惹人怜爱。

      今天遇到了一个认识我的人，有些奇怪，我为什么没有称呼一个认识我的人为朋友。因为在我的记忆中我实在找不出关于这个人的任何片断。而他却那么熟悉的向我问候：“还好么？两年没见了吧。” 我有些愧疚，源于自己的记忆是如此的差劲。人总会遇上一些你认识但却忘了你的人或者一些认识你却被你忘记的人。这两种状态都会带来一种尴尬，所以我曾很努力的告诫自己，记住每一个朋友，因为他们都不是坏人。不是么？人都有缺点，只要他不是坏人，我们为何不能把他或她当成朋友？

      人，可以从不同的角度分成两种。活人与死人；男人与女人；好人和坏人。若你硬要较真，当然也可以找出一些植物人，人妖之类的来推翻这个论调。有的人恨你，你却不恨他；有的人你爱，却不爱你。可能老天爷每天打开电视看到的就是人间这些交织在一起的生活肥皂剧吧。我想起了一个久远的电影--《TITANIC》。想来自己算是半个“冷血”动物，很少被什么感动或怅然若失过，可这部电影的出现却让我似乎明白了许多，懂得了许多同时也感悟了许多。。。不明白，上天既然安排了相遇为什么还要安排相爱？不明白，既然安排了相爱却又为何会分开？也许天真得不想老，月也不想长圆。从船上的对视起，缘就这样的注定了；从三等舱的舞会开始，他们就相爱了；从Rose从救生艇跳回船上的时候，他们就生死不移了；而在船沉的时候，注定的缘就这样的灭了。。。。。。两个人的故事似乎要比整个海难更让人心碎。

      真实的眼睛，总是看到虚假的事情。

      就像我们的真心，总在寻找片刻的安宁。

      天上的云像心那样摇摆不定；

      一片云究竟能承载多少爱，九重天上又有谁在等待？

      一个女人一生最奢侈的事情，是拥有一个深情的男人，

     一个男人一生最奢侈的事情，是拥有一份约定。

      夕阳终于离开了因它而艳的花朵，星星也调皮的开始眨眼睛。而花朵在楼下的花园中显出了一股幽怨，似乎在倾诉着夕阳对它的离去：“你点燃了火堆，给我温暖；踩灭的瞬间 让我拥有阴暗。” 手指传来一丝疼痛，原来烟已经燃到尽头，我出了口气，整了一下衣服。是呀，该回去了，外边有些冷。转头的刹那，我深深地看了花一眼，有些淡淡的失落感。每一天都会有夕阳，每一天我都会看到楼下的那抹嫣红，但是我只希望，仅仅希望花开悦人之时，千万莫忘记自己的色彩。

     下雨的日子似乎总是比晴天的时候多，人这辈子的烦恼也永远要比快乐多。可我却依旧觉得自己算是快乐的，比起那人生中的十之八九，剩下的一二历久弥坚。朋友说：“也许不痛苦就是快乐了吧。我很满意这个结论，因为这样人就不会有太多的欲望甚至奢望吧。” 忘不掉加入少先队的那份自豪；忘不掉当班长得那种荣耀；忘不掉进球的刹那我在对手门前那声长啸；忘不掉身无分文的时候，接过朋友的那一百块：“慢点花，一百块钱能用好久呢”，看着他的存折，原来我瓜分了他一半的财产。。。

      很小的时候，害怕老师找家长。总觉得回家看到老爸老妈阴沉的脸，就会觉得这个世界快要崩塌，因为我算是个调皮的孩子，经常不好好写作业，对于书本的兴趣也早已转移到玩水枪，爬房顶的上面。长大了一点，怕被老师发现自己抽烟，打架。年轻气盛的男孩子，谁的身上应该都有那么一两处少不更事的伤痕，老师在眼里好神圣，无论在何时何地只要有人大喊一声“老师来了~” 我便会像听到了“狼来了”一样，落荒而逃。不知不觉走入了所谓的花季雨季，有个学长告诉我，咱们学校虽然初中和高中在一起，可是这两栋教学楼之间的50米可不好跑呀。稀里糊涂的我越过了这五十米，坐在高中的教室，我发现初中一切的一切都显得那么没有必要，就连当初紧张到手心冒汗的中考现在看来亦不过尔尔，高中的我不再害怕找家长，因为我总是能找到一些理由搪塞，也不再害怕老师，在他们争夺什么年级组长，优秀班级的同时当然是对我睁一只眼闭一只眼。可那时的我，却在为自己的未来担忧，我每天都玩，玩得昏天黑地，玩得自己班里的同学也认不全。现在的我把那个时候的行为称之为“逃避”。我逃避着自己，逃避着自己的缺点，虽然我在疯狂的消耗着自己的卡路里，但我却并不那么开心，甚至有点淡淡的忧郁。坐上飞机，飞向陌生的国度，不到二十岁的我有那么一点点兴奋，以至于自己坐了11个小时的飞机居然一直不觉得有困意，两只眼睛始终在滴溜溜的乱转。在加拿大最初的日子里，随着递材料，转返于各种机构我又有点对这些老外们有了一丝敬畏，似乎那深海蓝的眼睛里射出的光线时刻提醒着我，you, just a foreigner。渐渐的习惯过后，我会戏称他们为“毛子”。记得同班的一个北京男孩子说过一句话：“丫这群毛子，咱中国四大发明的时候儿，他们丫的还蹲树上呢吧。” 我想笑，因为他的京片子，也因为自己祖国的强大，可却又有些笑不出来，我为什么在这里学他嘴里这些蹲在树上的知识？

      “生活中你有绝望的时候吗？” 这是前几天一个朋友问我的问题。该怎么说呢，一路走来，用现在的角度看经历的，过往的都已不再算是绝望。我甚至已经忘记当初面对的时候是怎样的一种心情，经历了，是一种成长；一次次的磨练，甚至我现在还有点庆幸自己的经历 。其实最近好多朋友都过得不顺心，或来信；或留言抑或是通电话。原来这个过了花季雨季的年龄也有如此的困惑与不安。人总是给自己定下了一个潜意识的心理承受下限，当触及这个下限的时候，人们总会抵触；焦虑，而当你回头再看的时候却又发现原来自己可以。就好像跑四百米，在跑到250-300米左右的时候人体会有一个假疲劳区，你坚持住了就不会被落下；你妥协了你就输了。知易行难，古人诚不欺我。  

      坐在副驾驶上的我，看着雨刷与雨水搏斗。那么纤细却又有力的摆动着，雨水模糊了我的视线，雨刷不服输的扭动着。悄然而至地感动，为雨刷，为自己，为所有还活着的人。明天，雨刷会邂逅阳光。

      蓝天映衬着白云和花钱办事虽然没有联系，可这些本是最正常不过的事情，可是却被今天去downtown办事的时候那个打官腔的女人破坏了。进入接待室的寒暄过后，官腔打了起来，看了看材料先是慨叹一顿事情是如何如何难办，却又不无可能；基本上句句话都留有后手。一来体现了这件事情虽然难办却又难不到她，而来既然难办银子自然是不能少收。“有屁就说，有话就放” 我当时真得差点忍不住这样说她。办完事后归家的途中，天也似乎不那么蓝了，云也似乎不那么白了。

      我喜欢蓝天白云青草绿树，一切欣欣向荣的东西都让人感觉到自己生存的动力。思考着自己将要面对的社会，将要面对的虚与委蛇我有些头大，是啊，有谁说过人活着是件容易的事情？放弃痛快地和朋友喝酒，放弃那些无忌的玩笑，放弃自己的青春年少换来那分圆滑与世故。是我不想，不愿却又不得不接受的事实。面向社会的日子我想我一定会怀念曾经求学的快乐。

      “爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定。。。” 连爱情都需要勇气，虽然现在没有那个“你”给我一个肯定的眼神，可我会坚持每个清晨面对镜子对自己微笑，告诉自己：“你可以”  我相信当我面对这个我并不太想面对的社会的时候，我会是个有勇气，有魄力的男人。

       因为我可以。

      周末的天气依旧笼罩在乌云下，可恶的温哥华。在家乡，长辈告诉我春雨贵如油，看着温哥华一年四季的雨我突然有了种无奈，这个世界本就不那么公平不是么。

      早上起来看了看体育新闻，西班牙德比最终以皇马4：2巴萨而告终，呵呵，意料之外；情理之中呀。我喜欢皇马么？我想是的，因为曾经的雷东多--那个潘帕斯的王子。阿根廷从不缺乏天才，可是和多数攻击天才相比，雷东多作为一个防守型中场的潇洒和飘逸是我得最爱。我喜欢巴萨么？我想应该也是的，因为我也同样喜欢劳德鲁普，作为北欧旗帜性人物之一的他，无论在意甲还是西甲都表现出了超凡的能力，世界杯上戏耍尼日利亚后卫的一幕，相信不少人都还记得。不但喜欢了皇马和巴萨这对冤家，还喜欢的好多好多，从米兰双雄；老妇人到英超三强，从拜仁到巴黎圣日耳曼，从博卡河床到圣保罗，我似乎想得有些“不专一”，因为我是个球迷，我喜欢足球，没有国界限制；没有恩恩怨怨；不分种族纯粹的足球。     

      思绪在足球上驻足了一下，抬头看看窗外已经下去了小雨。我对雨总有种特别的感情，曾经很乐于淋雨，甚至乎不管多大。一次归家的途中下起了暴雨，而我还是选择了在雨中漫步，用自己一次次傻乎乎的笑回应着那些充满惊异的眼神。而今，却成了雨若愁思。我害怕淋雨，甚至一点点的小雨也会让我懒惰的呆在家中。心情有些毛毛躁躁，全然不是当初毅然放弃归国选择继续求学的那种决然与果敢。想起了孙燕姿的《遇见》：“听见冬天的离开我在某年某月醒过来，我想我等我期待未来却不能因此安排。。。” 是啊，我遇见谁，会有怎样的对白？有些人需要沟通和分享，有些人不需要；所以有些人害怕寂寞，有些人需要寂寞。我想那些集中精力做一件有挑战性的事情的人，或者为了某个目标坚持不懈的人一定是需要寂寞的吧，因为他们的乐趣就在于挑战和努力本身。可是我又很想知道在成功的一刹那过去之后，他们的心里又是怎样的感觉，对于寂寞又是怎样的理解。我想自己该算是一个不需要寂寞，却也不害怕寂寞的人。还有二十天，就五年了。千禧年离家的孩子独自在外漂泊了五年。五年中我明白了很多，失去了很多也懂得了很多。我记得最让我震撼得一件事情发生在市中心，那天放学去买东西遇见了一个说广东话的男孩子，想我哭诉着自己的经历，虽然我对广东话一知半解，可还是明白了他因为打架被学校开除，却又不敢告诉家里，挥霍的金钱让他现在囊中羞涩。后来他甚至下跪要我给他一些钱，他打个电话回家寻求帮助。而当时的我却没有带现金的习惯，身上只有卡并婉拒了他。一个月后在唐人街的公车上，我准确地认出了他，一个在路边疯疯癫癫傻笑着的他。我站在公车上直到他在我的视线消失。慌乱中我下车一路小跑的回到了他的面前，可是他已经完全不认得我是谁。应该说，他已经认不出任何人了--因为他疯了。如果当时我给了他一些钱，他会不会不会变成今天这个样子？一分钱难倒英雄汉。我当时有种说不出感觉的彷徨。也许只要十元钱，也许他并不是给家里打电话，但十元钱至少可以让他支撑多一天，也许只要多一天什么都有可能发生，我和一些当天拒绝他的人一同扼杀了这个机会。

    2005年，本命年。我还有一年的流浪，我期待着自己毕业的感慨，期待着她的出现，期待着归国的喜悦，期待着。。。。。。anyway, 我期待着下一个淋雨的季节。